カテゴリー: 恋愛・パートナー

彼氏が転職して、これから仕事で夜のお店の付き合いが増えることがわかっている。

まだ何も起きていないのに、風俗とかも行くのかなって、不安になってしまう自分がいる。

きっと行かないって思ってる。

彼のことは信じてるし、そんな人じゃないとも思ってる。

でも、「わからない」と思ってしまう気持ちも同時にあって、その間でずっと揺れている。

まだ起きていないことなのに、想像だけで悲しくなってしまう夜もある。

もし、付き合いで誘われたとき、断れるのかな。

断ったことで、彼の立場が悪くなったりしないのかな。

そう考えると、「行かないでほしい」とも言い切れなくなる。

彼には仕事を頑張ってほしい。

新しい環境で、ちゃんとやっていってほしいと思ってる。

その中で、夜のお店での接待があることも理解はしているつもり。

本当は、応援したい。

でも、その気持ちと同じくらい、不安な気持ちもちゃんとある。

応援したいのに、全部を割り切れない自分がいる。

信じたいのに、どこかで疑ってしまう自分もいる。

どこまでが「仕方ない」で、どこからが「嫌だ」と言っていいのか、その線引きもまだよくわからない。

こういう気持ちって、どうやって折り合いをつければいいんだろう。

相手を縛りたいわけじゃない。

でも、自分の気持ちも無かったことにはしたくない。

たぶん今の私は、「応援したい気持ち」と「不安な気持ち」の両方を抱えたまま、少しずつ考えていくしかないんだと思う。

ちゃんと信じられる自分でいたい。

でも、不安になる自分も否定しないでいたい。

うまく答えは出ていないけど、今はまだ、この気持ちと向き合っている途中。

気持ちが、急に沈んでしまう夜がある。

理由があるようで、ないようで、自分でもうまく説明できない。ただ、何をしてもうまくいかない気がして、全部が空回りしているように感じる。

そんな夜は、「生きていても意味がない」とまで思ってしまうことがある。

本当はそんなふうに考えたくないのに、気づいたらそういう方向に引っ張られている。

楽しいことも、嬉しいことも、笑うことも、いらない。

そう思ってしまうのは、たぶん、もう傷つきたくないから。

悲しみたくないし、泣きたくもない。

何かを期待して、また落ち込むのが怖い。だから最初から、何も感じないでいられたらいいのに、と思ってしまう。

私はよく、生い立ちのせいにする。

過去の出来事が、今の自分に影響しているのはきっと本当で、この不安や沈みやすさにも理由はあるんだと思う。

でも同時に、それは「今の自分」を説明できるだけで、「これからの自分」まで決めるものではないとも思っている。

このままで終わりたくない。

しんどさを抱えたままでも、少しずつでも、これからの自分は変えていけるかもしれない。そう思えたとき、ほんの少しだけ気持ちが前を向く。

あー、幸せになれる時って来るのかな。

ちゃんと安心できて、「大丈夫」って思える日が来るのかな。そんなことを考えながら、それでもやっぱり、幸せになりたいと思っている。

きっとこれからも、この気持ちがなくなることはないのかもしれない。

それでも、生きている限りは向き合っていくしかないし、その中で少しずつでも楽になれたらいいなと思う。

今日も、不安な夜だった。

でも、こうして言葉にできたことが、少しだけ自分を軽くしてくれた気がする。

宮崎県にある絶景スポット、高千穂峡。

ずっと行ってみたかった場所のひとつ。
今回のお目当ては、有名な「貸しボート」。

高千穂峡のボートはとても人気なので、行くならネット予約がおすすめ。
当日受付もあるけれど、私たちが行った日は朝10時の時点で3時間待ちになっていた。

せっかく行くなら、事前予約しておくと安心だと思う。

ボートに乗ってみると、目の前にはまさに絶景。
切り立った岩の間をゆっくり進みながら、滝を間近で見ることができる。

まるで写真の中に入り込んだような景色だった。

午前中は空気も澄んでいて、光もきれい。
この時間帯に行くのはかなりおすすめ。

手漕ぎボートは彼にお任せ。
私はのんびり揺られながら景色を楽しむ担当。

一度挑戦してみたけれど、彼のほうが圧倒的に上手で、すぐに交代することに。
こういうときは、得意な人に任せるのが一番。

ボートを漕ぐ彼は、いつもより少し頼もしく見えました。笑

インスタ映えする写真もたくさん撮れて、あっという間の時間だった。

ボートのあとは、近くにある「ともえまる食堂」へ。

ここも人気のお店だけれど、オープン10分前に到着したら駐車場にも停められて、待ち時間もほとんどなくすぐに入ることができた。

今回頼んだのは
・高千穂牛炙り丼
・チキン南蛮

どちらもかなり美味しかった。

前日に阿蘇山で食べたものよりも、正直お値段も安くて満足度は高かった。

お腹を満たしたあとは、「高千穂あまてらす鉄道」へ。

列車はだいたい1時間間隔で運行している。
一つ前の便の時間に行くと、次の列車の整理券がもらえる仕組み。

空いていればすぐ乗れることもあるけれど、私たちは満席で乗れず。
結果、1時間ほど仮眠タイムになった。

朝から動いていたので、ちょうどいいエネルギー回復時間に。

そして乗った列車から見える景色もまた絶景。
高い橋の上を走る瞬間は、思わず声が出てしまうほどだった。

高千穂は、自然に癒される場所。

なかなか簡単に行ける場所ではないけれど、
またいつか訪れたいと思える、素敵な体験になった。

平日でも人が多い、ふもとっぱらキャンプ場。

予約は可能で、区画はないものの隣との距離は2〜3mほど。
炊事場も整備されていて、設備面ではとても過ごしやすい。

ただ、観光地要素も強く、客層はさまざま。
キャンプを始めたばかりの人も多く、夜遅くまで話し声が聞こえることもある。
正直、周りのキャンパーさんによって“当たり外れ”はあると思う。

それでも。

目の前に広がる富士山の迫力は、すべてを上回る。

朝起きてすぐに見る富士。
あの圧倒的な存在感。
ただそこにあるだけで、来てよかったと思わせてくれる。

少し遠いし、料金も安くはない。
人も多く、完全に自然と一心同体になるのは難しい。

それでも、また来たいと思ってしまう。
富士山って、すごい。

春（私が行ったのは3月）は特に注意が必要。
春風と山風で設営はかなり大変。
風速7m以上で焚き火禁止になることもあり、
以前は強風でキャンプを断念して帰ったこともある。

今回も風が強かった。

私は正直、強行突破したいタイプ。
せっかく来たのだから、と。

でも彼は、
「危ないし、今日はやめた方がいいかもね。
楽しみにしてた気持ちもわかるけど、
やめたら“次の楽しみ”になるんじゃない？」
そう言ってくれた。

悔しかったけれど、納得できた。

そのあと、近くの観光地を調べてくれて、
川沿いでBBQをしようと提案してくれた。

楽しみにしていたキャンプ飯は、
場所を変えてちゃんと叶った。

風に振り回されるより、
状況を受け入れて楽しみ方を変える。

そんな選択ができる人って素敵だなと思った。

そして、
私もそんな提案ができる人になりたいと思った。

完璧じゃない日も、
選び方次第で、ちゃんと思い出になる。

富士山の大きさと、
人としての大きさを、少しだけ学んだ日だった。

好きなはずなのに、苦しくなる関係。

一緒にいたいけど、なんか辛くて寂しい。
嫌いじゃない。むしろ大好き。
でもなんか心が落ち着かない。

いつもじゃないんだよ。

言葉ひとつで不安になったり、表情や仕草からなんかいつもと違う気がする。怒られちゃった？疲れてる？どうしようって。
相手の気持ちをずっと考えてしまったりする。

このままずっと一緒にいたい。

そう思えば思うほど、期待して怖くなる。このままでいいの？大丈夫かな？この人と一緒にいたい。

嫌われたくないとか、
重いと思われたくないとか、
そういう気持ちが積み重なると、
関係は少しずつ息苦しくなる。

でもそれは、
相手が悪いとか、自分が弱いとかじゃなくて、
ちゃんと大切にしたいと思っている証拠なんだと思う。将来を真剣に考えてるから出てくる怖さなんだと思う。

無理して我慢することでもないし、
すぐに答えを出す必要もない。焦らなくていい。

好きだから苦しくなる時もある。
それでも、自分の気持ちを置き去りにしない関係でいたい。だから私は可愛く怒ってみたりする。拗ねてみたりする。

こんなリアクションが欲しかった。悲しいこと可愛く伝えたかった。そうやって一緒に時間を過ごしていけば私の可愛いところ伝わるかななんて。

まだまだ伝わらないことの方が多いみたい。

そんなことを、よく考えている。